Na, da hat RTL sich ja mal wieder selbst übertroffen. B und C Promis kennt man ja schon aus diversen hauseigenen Produktionen, aber bei den Jungs und Mädels im Dschungelcamp reicht das Alphabet ja gar nicht, um den Promistatus zu bestimmen. Wenn die den berühmten Spuch mit dem "Star" rufen, kommt keiner, um sie abzuholen, weil der erste Teil des Satzes ja auch schon gelogen ist. Woher soll man da wissen, dass die tatsächlich raus wollen?
Dem geneigten Zuschauer wird´s egal sein. Hauptsache die Hoden quillen aus dem Mund (nein, nicht die vom Nuo aus dem von der Gonzales, die schon als neues Paar gehandelt werden), die Maden kriechen auf Körpern rum (nein, nicht auf dem vom Bach, da sind die Maden inzwischen schon drin) und die Schlangen züngeln wieder wie wild (Wird Olivia Jones die neue Nick oder das neue Hackebeil oder wird die Rolle der bösen Schlange anderweitig vergeben?).
Auf Hollywood Silikon werden wir diesesmal verzichten müssen. Kein Problem, Olivia Jones hat tragbares Silikon dabei. Das kann man sogar nach dem Ausscheiden noch weitergeben... "Ich bin ein Star, holt mich hier raus...aber meine Möpse lasse ich noch etwas da!"
Apropos Hollywood. Ein großer Name ist dabei: Curtis. Nein, nicht Toni, der amüsiert sich mit Dirk Bach gerade über die schwachsinnige Show bei der nun seine Tochter mitmachen muss, weil er ihr nichts hinterlassen hat. Auch nicht Jamie Lee, nein, Allegra Curtis. Kennt ihr nicht? Macht nichts, ging ihrem Vater auch so
Was den Alki angeht, so gibt es da sicher eine Regelung im Vertrag: Statt gewonnener Sterne gibts für Berger einen Kurzen und als Dschungelprüfung muss er vergorene Früchte futtern. Hilft auch für einen Rausch.
Dazu werden wir noch mit den Lebensgeschichten von ein paar Möchtegern Starlets, die den einen oder anderen Busenblitzer haben werden, genervt. Eine hat sich beim Playboy gerade nackig gemacht, die anderen werden es danach tun. (Hoffentlich nicht auch Mutter Katzenberger. Allerdings stellt sich die Frage, was schlimmer ist: Nacktaufnahmen oder die Memoiren mit dem Titel "Daniela, das Kind, das ich (und der Rest der Welt) nie wollte")
Nicht zu vergessen und gut für die Quote der pikligen 12-16jährigen Teeniemädels ohne Freunde, haben wir dann noch den Teeniestar, bei dem wir Medienwirksam sicherlich den Erstwuchs eines Barthaares live aus Australien miterleben dürfen.
Was der Kaufhauserpresser da noch soll, fragt ihr euch? Vielleicht hat der eindeutige Fotos von der Zietlow mit dem neuen Irren, der den Bach ersetzt, während des Einstellungsgesprächs und ist so in die Sendung gekommen. Oder kann der Kerl noch was anderes?
Ach, wie toll beginnt das neue Fernsehjahr. Da haben wir doch noch viel Luft nach oben.
Euer Grumpy